by Outre les avantages psychologiques, un gros câlin a le pouvoir de réduire les niveaux de cortisol, de renforcer notre système immunitaire et de stimuler naturellement l’ocytocine. Après avoir vécu sans eux pendant longtemps – et avec la saison des vacances de décembre bien entamée – beaucoup d’entre nous sont plus désireux que jamais de renouer avec ceux qui nous ont le plus manqué.
Alors que les proches peuvent avoir envie d’un câlin de votre tout-petit en cette saison des fêtes, les thérapeutes mettent en garde contre le fait de forcer vos enfants à les serrer dans leurs bras en retour – quels que soient les liens familiaux ou les bonnes intentions – en raison des effets négatifs surprenants que cela peut avoir sur les enfants.
L’importance des limites et de l’intuition pour les enfants
Il est difficile d’imaginer que quelqu’un que vous connaissez et que vous aimez puisse blesser votre enfant, mais la réalité est que cela arrive plus souvent que vous ne le pensez. Suzy Gange, LPC-S, conseillère agréée et directrice des services cliniques et de l’éducation pour le Children’s Advocacy Center du nord du Texas, travaille avec des enfants victimes de maltraitance depuis plus de 25 ans. Elle dit que la plupart de son travail implique des victimes dont les abus ont été commis par des membres de la famille de confiance. Ces agresseurs sont souvent humbles envers leurs parents en raison de la confiance implicite qui existe déjà entre les parents et l’agresseur.
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“Ce n’est pas l’étranger dans la rue”, dit Gange. “Ce qui fait peur, c’est que je fais ça depuis 1995 et mes enfants sont plus grands maintenant, mais ça aurait pu m’arriver. Nous ne mettons pas les gens autour de nos enfants, nous le faisons penser pourrait lui faire du mal. » Mais les statistiques montrent que 93 % des agresseurs d’enfants sont connus de la victime ; 34 % sont des membres de la famille.
L’un des moyens les plus importants de protéger les enfants contre les abus, selon le groupe de défense des violences sexuelles RAINN, est d’enseigner aux enfants les limites physiques. Plus précisément, personne n’a le droit de les toucher ou de les mettre mal à l’aise – pas même les personnes qu’ils connaissent et aiment.
“L’un des objectifs que nous voulons enseigner à nos enfants, en particulier en ce qui concerne la sécurité et les limites, est de savoir comment avoir vos propres limites et dire non, surtout quand il s’agit de votre propre corps.” —Suzy Gange, LPC-S, directrice du service clinique Services et éducation, Children’s Advocacy Center for North Texas
Selon Gange, permettre aux enfants de dire non aux câlins et à d’autres types de contact physique peut les aider à établir des limites physiques et à renforcer la confiance dans le processus. “L’un des objectifs que nous voulons enseigner à nos enfants, en particulier en ce qui concerne la sécurité et les limites, est de savoir comment avoir vos propres limites et dire non, surtout quand il s’agit de votre propre corps”, explique Gange. “Ce que nous faisons, c’est leur donner la confiance nécessaire pour gérer et gérer les choses par eux-mêmes.”
Soutenir votre enfant quand il dit non, ajoute Gange, envoie également un message puissant aux adultes dans la vie de votre enfant. Ce type de soutien explicite montre aux autres adultes que vous avez le dos de votre enfant (en quelque sorte). Cela montre également à votre enfant que vous le soutenez ainsi que ses limites, ce qui l’aide à vous faire confiance.
La capacité d’agir selon son instinct – le sentiment intestinal que certaines touches le rendent mal à l’aise – aide également à développer l’intuition d’un enfant, qui peut le protéger dans des situations incertaines, explique la thérapeute canadienne en traumatologie Shannon Moroney, RSW. Lorsqu’un enfant sent que quelque chose est dangereux ou répréhensible, une intuition bien développée peut l’aider à rester en sécurité ou à demander l’aide d’un adulte de confiance. Mais un contact forcé constant (comme des câlins) peut “éroder [a child’s] L’intuition, ou leur capacité à faire confiance à leur intuition”, explique Moroney.
Forcer les enfants à serrer dans leurs bras les membres de leur famille malgré leurs intuitions négatives peut envoyer un message préjudiciable aux figures d’autorité, ajoute Gange. Les enfants font confiance aux adultes pour les protéger et agir dans leur intérêt supérieur. Ainsi, lorsque ces adultes de confiance les poussent à faire des choses qui “ne se sentent pas bien” – comme les forcer à étreindre quelqu’un qu’ils ne veulent pas – ils commencent à penser que ce niveau d’inconfort est normal.
“Nous ne leur apprenons pas à suivre leur instinct, nous leur apprenons que l’agence a son mot à dire et qu’un membre de la famille pourrait l’utiliser contre eux”, explique Gange. « Si nous amenons nos enfants à faire quelque chose avec quoi ils ne sont pas à l’aise, que feront-ils lorsqu’ils se trouveront dans une situation avec un membre plus âgé de la famille qui les mettra mal à l’aise ? Nous ne leur enseignons pas des compétences de sécurité corporelle à long terme.”
Selon l’American Academy of Pediatrics (AAP), les compétences en matière de sécurité corporelle consistent à savoir ce qu’est le “bon” et le “mauvais” toucher, à ne pas forcer les câlins et autres formes d’affection physique, et à comprendre le langage approprié pour les parties du corps.
Certains enfants n’aiment pas toujours les câlins, et ce n’est pas grave non plus
Outre les problèmes de sécurité très réels, il est également important de se rappeler que les enfants sont des individus émotionnellement complexes, tout comme les adultes. Tout comme nos humeurs et nos désirs peuvent changer instantanément, les leurs peuvent également changer. Une journée de vacances stressante peut laisser les adultes et les enfants se sentir épuisés, ennuyés et même renfermés – et pas du tout d’humeur à se faire un câlin. Alors que les proches peuvent vouloir (ou même s’attendre à) un câlin tout de suite, une période de grâce après l’arrivée peut être de mise, dit Moroney.
“Ce n’est pas parce qu’ils ne veulent pas vous embrasser à la porte d’entrée qu’ils ne vous embrasseront pas plus tard”, déclare Moroney. Et si vous ne voulez toujours pas serrer grand-mère dans vos bras après quelques heures ? C’est bien aussi, dit Moroney.
Comme les adultes, les enfants ont des personnalités et des tempéraments différents qui affectent leur désir de câlins, de baisers et d’autres formes de contacts physiques et sociaux sains. Tout comme certains adultes ne sont pas naturellement de gros câlins, certains enfants ne le sont pas non plus. Certains enfants, en particulier ceux atteints d’un trouble du spectre autistique, peuvent également être surstimulés par le toucher ou l’affection physique. Et ce n’est pas grave.
Les câlins ne sont pas la seule façon de montrer de l’affection
Dire non à l’affection physique est plus facile à dire qu’à faire, surtout lorsqu’il s’agit d’un câlin innocent d’une grand-mère adorée. Mais il est important d’aider vos enfants à établir des limites sur ce qui les rend mal à l’aise et à les maintenir avec les membres de la famille.
“Je pense que l’on craint que nous ayons tendance à protéger davantage les sentiments de grand-mère et de grand-père que les sentiments et l’environnement d’apprentissage de l’enfant”, déclare Gange.
Les parents peuvent soutenir leurs enfants dans ces rencontres embarrassantes en offrant des alternatives de salutation (coups de poing, high fives, câlins latéraux) et en reconnaissant poliment le refus de leur enfant. “Je suis un grand partisan des déclarations à la première personne”, déclare Gange. Quelques exemples qu’elle donne : « Ça ira si Susie ne te prend pas dans ses bras maintenant » ou « Je vais lui apprendre à dire non. Elle n’essaie pas de blesser tes sentiments.”
« Nous voulons que les enfants aient un contact physique. —Shannon Moroney, RSW
Moroney encourage également à demander aux membres de la famille de reconsidérer leur formulation lorsqu’ils demandent un câlin de réunion. Poser une question ouvre la possibilité d’une réponse directe plutôt que d’un câlin alimenté par la culpabilité. Par exemple, au lieu de dire « Viens me faire un câlin », essayez « Tu m’as manqué, puis-je te faire un câlin ? » Considérez-le comme une invitation plutôt qu’un ordre.
Outre l’affection physique, les vacances et les réunions de famille offrent des opportunités pour d’autres formes de liens entre les membres de la famille. Raconter des histoires, jouer à des jeux et parcourir de vieilles photos de famille sont autant de moyens de renforcer les liens familiaux sans les toucher.
Il est important de noter que le pouvoir de l’affection physique ne doit pas être négligé. Un câlin de bienvenue de la part d’êtres chers peut réconforter, apaiser et même dynamiser. Une étreinte forcée est tout aussi forte, mais de manière négative. En fin de compte, dit Moroney, être capable de donner aux enfants le pouvoir de choisir qui et quand ils s’embrassent peut conduire à des démonstrations d’affection non sollicitées plus authentiques.
“Nous voulons que les enfants aient un contact physique”, déclare Moroney. « Les enfants sont câlins – ils ont besoin de ça, nous avons tous besoin de ça. Nous voulons juste qu’ils puissent choisir en ce qui nous concerne.
